Es wird ein schwüler Nachmittag im Juni 2064. Meine Enkelkinder werden nach einer mitreißenden Partie Robot Tag auf meine Terrasse kommen und sehen, wie ein schwacher Schweiß über meiner Stirn bricht. Ruhig greife ich in den zukünftigen Kühler neben mir und ziehe einen Watermelon Four Loko heraus.
'Mach dir keine Sorgen, Kinder', erkläre ich ihren uninteressierten kleinen Gesichtern, 'deine PawPaw hat vor langer Zeit in einem fernen Land namens College das Mittel für alles herausgefunden.' Bevor sie überhaupt ihr iPhone 91S-Plus überprüfen können, werde ich mein Elixier aufschlagen und mich über die besten vier Loko-Aromen unterhalten.
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9. Fruchtpunsch
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Ich würde lieber jeden Sägetest durchlaufen, als einen davon zu hämmern. 'Sicher, schneide mir die Hände ab, Jigsaw, lass mich das nicht trinken.' Ich hatte einmal eine Kumpel-Schrotflinte und habe ihm seitdem nicht mehr vertraut. Guy hat eindeutig einen Vertrag mit dem Teufel unterschrieben.
8. Limonade
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Trink einfach Mike´s Hard !! Ich hätte nie gedacht, dass diese Worte aus meinem Mund kommen würden, aber eines davon zu trinken ist es überhaupt nicht wert. Der Lemonade Loko ist mehr Bestrafung als Vergnügen und verdient eine eigene Episode von Survivorman. Mal ehrlich, mal sehen, ob Les Stroud eines davon ertragen kann, bevor er einer Überdosis mit verzogenen Lippen erliegt.
7. Blauer Hurrikan
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Probieren Sie es aus, stellen Sie fest, dass der Geschmack 10 Minuten lang gut war, und sprechen Sie nie wieder darüber. Forreal enthält jedoch mehr Zucker als ein Dutzend glasierter Dunkin Donuts.
6. Krawatte: Mango und Coco Loco
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Objektiv sind dies zwei schreckliche vier Loko-Aromen. Aber ich muss anerkennen, dass „echt real erkennt“ und ihnen Requisiten für ihre Seltenheit geben. Das Auffinden eines Geschäfts mit einer dieser Geschmacksrichtungen ist wie das Auffinden von Nicholas Cage in einem von der Kritik gelobten Film: Es wird nie wieder vorkommen, nutzen Sie also den Vorteil. Sie können die Gelegenheit einfach nicht verpassen.
5. Erdbeerlimonade
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Beginnen Sie mit zwei Pfund Smarties 'Candy . Werfen Sie ein Einmachglas Zucker und eine halbe Flasche Zitronensaft hinein. Spritzen Sie die andere Hälfte in Ihre Augen. Bei vorübergehender Blindheit die Mischung mit einem Vorschlaghammer zerdrücken. Wasser hinzufügen und trinken.
4. Traube
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Schlagen Sie gerne 5-Dollar-Flaschen Rotwein? Gestatten Sie mir, Matchmaker zu spielen und Ihnen den Grape Four Loko vorzustellen. Es ist das Äquivalent zu El Gato, Fisheye und Barefoot in Satans Mixer. Sie können es besser machen, wenn Sie kein Hardcore-Wein-O sind. Trauben werden immer einen besonderen Platz in meinem Herzen einnehmen, da es der erste Loko war, den ich jemals probiert habe. Ja, ich habe meine L-Card genommen.
3. Black Cherry
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Weißt du, wann du dich mit einem Mann / Mädchen an der Bar verständigst, der aus deiner Liga herauskommt? Und du triffst dich nicht mit ihnen, kommst aber trotzdem mit ihrem ziemlich heißen Freund zusammen? Und immer noch morgens sehr glücklich aufwachen? Dies ist der Black Cherry Four Loko. Sunoco hatte weder Wassermelone noch Pfirsich, also musste man mit dem, was man bekam, das beste Deck spielen. Black Cherry ist nicht schlecht und wird Kindheitserinnerungen wecken. Es enthält (wahrscheinlich) einen starken Kick von Hustensaft für Kinder.
2. Pfirsich
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Packt mehr Schlagkraft als Ron Artest, Shovel Girl und Floyd Mayweather zusammen. Es gab einige Fälle, in denen ich einen Peach Four Loko in einem ziemlich großen Raum geöffnet hatte, nur damit sich die Leute mir näherten und bemerkten, wie scharf mein Getränk ist. Der Geruch von Farbverdünner grenzt zwar an eine CDC-Katastrophe. Aber wenn Sie Ihre Nasenlöcher verstopfen können, ist die Kraft dieses Getränks unbestritten und der Nachgeschmack ist schockierend ruhig.
1. Wassermelone
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Oh, süße Befreiung. Die Kubaner hatten Che Guevara für die Amerikaner, George Washington. Aber wenn normale Leute nach einem Helden suchen, um sie von den schmiedeeisernen Ketten der Nüchternheit zu befreien, kann es nur einen geben: den Watermelon Four Loko. Sein süßer, sommerlicher Geschmack hakt Sie wie ein Bassfischer, bevor er Sie nur wenige Zentimeter über ein sanftes Wurfkissen der Herbheit fallen lässt.
Ich sage Ihnen, irgendwann werden Sie vor einer Entscheidung stehen: Spiele ich mit diesem schrecklichen Four Loko vor oder rolle in der Finalwoche so nüchtern wie ein Mormone zur Party? Wählen Sie die erste Option und beachten Sie diese Liste als Gesetz. Möge es für immer sein, wie es geschrieben steht.
